甲子园

昨天在医院做了一个检查，医生说我用眼过度，导致我半个多月的治疗功亏一篑。所以我也被医生下了最后通牒：如果再用电脑或者看书，我就得住院修养。唉~~~郁闷啊！！所以，我不得不离开Blog一段时间了。

本来也想在BBS上请假的，但是今天刚一上线，看见板面巡查马上就要开始了，晕死我了。坚持一下吧。

唉~~

为了自己和家人也要注意身体啊。也bless我的家人别再为了我的病着急了。一想到这就感觉自己真的很混蛋。

可怜没人疼啊，自己多注意吧，555555

一切加油，从头开始！！

A ZA A ZA FIGHTING！

ps：突然想起来了，也可以把原来自己写的文章贴上来啊，

这样也费不了多少眼睛。呵呵，看心情吧。

南开大学团校——黄埔团校，在我巍巍之南开园里已经屹立了整整23年。在这23年之中，团校用广阔之胸怀，吸纳四海之士；用精英之战略，培养文武之才；以卓越之眼识，走在团学之前列；秉南开之精神，创黄埔之气魄。
“寻梦在南开，圆梦在黄埔”，23年来，多少人抱着这样的一种梦想来到了黄埔；“相识在南开，相知在黄埔”，23年来，多少人怀着这样的一番感叹离开了团校。23年来，一代代的黄埔人从这里走出去，在全校乃至各行各业，你都能找到黄埔人的身影。没有他们，就没有黄埔；没有黄埔，就没有我们的今天。我们有着一个共同的名字——黄埔人。
“知南开者必知黄埔。”黄埔这个名字已经成了一个品牌。黄埔人紧记 “严谨，团结，开拓，创新”的校训，用自己的实际行动打造团校中的精品；黄埔人 秉承“笃志，博学，质朴，方正”的校风，以自己的信念创造人生的辉煌。黄埔人是朴实的，正是出于这份朴实，黄埔人尽自己之所能服务于南开大学的团学工作；黄埔人是自信的，正是出于这份自信，黄埔人以自己的能力延续着黄埔的辉煌；黄埔人是谦逊的，正是出于这份谦逊，黄埔人默默地奋斗线而不求回报；黄埔人又是激情的，正是有了这份激情，黄埔人誓为中华之崛起，为民族之振兴而奋斗。
八方贤才，四面云集。
励精图治，创造辉煌。
黄埔团校是一个与众不同的团学组织，她拥有着22年的历史、光荣的传统、独特的气质与深厚的底蕴。她的质朴、她的谦逊教你怎么样踏踏实实地做人；她的自信、她的激情教你怎么样风风火火的追求人生。
爱赋予小屋，就是家庭；把正直赋予城市，就是社区；把真理赋予一堆红砖，就是一所学校；把信仰赋予最简陋的房子，就是一座圣殿；用正义驯服人类的野蛮，就是文明。我们的黄埔是家庭，是社区，是学校，是圣殿，同时她又缔造着自己的文明。
再回眸，过去不再代表苍老，厚重不再代表颓废。因为过去不会停留在回忆中，停留在苍白的昨天，而是搏击风雨，把握今天，迎接明天；同样，厚重不是深沉的低调，不是无谓的谦虚，而是踏实，稳健，厚积薄发。
团校的辉煌由你们来延续，黄埔的明天由你们来缔造。
最后以一段老人的话来结束这篇文章：
立大志，行大勇，存大志，顾大义，南开精神赋黄埔行动；
方为行，圆为智，博为学，精为思，黄埔行动秉南开精神。

前天坐火车一晚上睡不着，昨天忙了一天，下午又是该死的实验，晚上弄开板的事情又弄得很晚。结果，今天早上说什么都起不来了。但是没办法，实验课如果不去的话，那就算死了。而且今天带我们实验的还是我们院的党委书记。所以今天连医院我都没去，一醒就直奔实验室了。可是到了实验室，无论书记怎样的激情澎湃，我还是挺不住，在离他不到2米的地方睡了将近一个小时。等他讲完了，我也醒了。问了问旁边的同学讲的内容，同学就说了一句：“不知道他磨叨半天说什么呢。”还好，庆幸自己这一个小时睡着了，虽然肯定被书记瞪了n眼，但我实在是到了见到桌子也想爬上去的地步。到了实验就更好玩了。一份药品，我照方抓药抓了6回，因为有3次我都把药品加错顺序了，而且3次都错在了一个地方上，连我旁边的同学都无奈了。取蒸馏水的时候一开始把NaCl溶液当作了蒸馏水取了过去，结果树脂柱子越洗越脏。什么都放好了，在搅拌的时候又不小心把溶液打翻了，和水浴混在一起了，不得不又重新开始。

唉~~~无奈。这时，一个朋友短信告诉我：他有女朋友了。虽然这个事情我早就知道了，但是能从他口中知道我还是很高兴的。于是，又和他扯了一番，赚了一顿饭吃，代价就是被嘲笑还是找不到女朋友。呵呵。接着实验。人一衰就衰到底，产品母液倒进柱子里分层很快，一会儿老师告诉我，我的柱子是坏的，需要重新换一个。晕死了。换了个柱子接着来，实验现象还是一样，可是别人快要做完了，老师又告诉我，柱子没洗，先这样做吧。我真的想踹他。于是，我满实验室的去向大家要别人多余的产品。

不管怎么说实验算是混过去了。回到宿舍，就找来原来没看的《康熙来了》散心，连续看了3集，被小s逗得都不行。然后赶紧收拾心情去自习。没有办法，7点进的自习室，刚进去10分钟就没意识了，醒来的时候已经10点了，而且伴随着扁桃体和鼻内痛的不行，oh my god，不会是又要发烧吧。收拾一切，回宿舍。

上面所写的就如流水账一般。其实我想在其中寻找一些“有意义”的东西，但发现一切都是这样的迷糊，不知道自己在怎样的生活中寻找怎样的未来。呵呵。不管到底怎样，明天还要重复上面流水账，虽然累了，病了，倦了，还是尽量加油吧，毕竟这都是我不得不做的。因为我相信一句话：当你不知道你要做什么的时候，就先做好你应该做的事情吧。

还是那句话：A ZA A ZA FIGHTING！！

不知道什么时候，我相信一句话：朋友，我生命中的慰藉。今年我21岁，近10年来，我一直把这句话作为我的交友的重要原则。同样，我也是用这句话来当作一种对待朋友的心情或心境。我是一个非常非常贪心的人，我喜欢有许多许多朋友的感觉。现实中，我自认为也是有不少的朋友的。我经常有一些中庸的意识。我自己认为，现在喜欢交朋友是因为我曾经是那样的孤独。

妈妈说的对，我是一个任性的人。虽然，“任性”这个词用在一个男生，尤其是我这种有些大男子主义的人身上是那样的别扭，但是，我还是认为这个词是很合适的。我从小就是一个以自我为中心的人，常常任性的认为我永远的是那么高高在上，做什么都无所谓的，不会顾及到别人的感受，当然，在家里更是被宠的厉害。可能由于我小时候长得很可爱（唉~~和现在差别太大了），总能骗得家人和亲戚们的疼爱，所以这也更加的肆无忌惮起来。在初二以前，我基本上是没有朋友的，所以童年在我来说好像是一个缺失，是一个永久的遗憾，因为我们有一个值得我认为是儿时朋友的的人，即使是玩伴，我也说不上来。我一直认为这是我童年一个最大的遗憾。

人都是耐不住寂寞的吧，到了初二我基本上还是一个朋友都没有的人。连我自己都不知道什么时候，自己突然变了，不知道怎么形容这种变化，我只能说变得在乎旁边的人了。慢慢的，我旁边的朋友渐渐的多了起来，我对我的朋友也愈加的重视。尤其是高中的时候，每天都能享受在朋友们中的那种幸福。那个时候我也交下许多很好的朋友。

到了大学，进入了一个陌生的环境里，开始的时候真的很不适应。用我的话说，我是那种原来被许许多多的兄弟姐妹们宠坏了的小弟弟（因为那时在班里我的年龄最小）。有一段时间，我的那种“任性”又上来了，伤害了不少朋友。可能是性格的原因，慢慢的，我的新朋友慢的多了起来，许多都成为挚友。有一段时间，我终于相信人的精力是有限的，你身边的位置也是有限的。很多的时候忽略了许多老朋友，这个是我最难过的事情。没有办法，时间就是这样过来的，一步一步地，空间变成了一道无法横越的鸿沟，而时间让原来的友情在这道鸿沟里慢慢的逝去。

每当想于此，莫名的自疚和感伤接踵而至，仿佛自己也让那道鸿沟侵蚀的变了样子。让我感到幸福的是，在大学里我有许多让我值得相交的朋友，有一些能称兄道弟的朋友。可是，天性使然，原来“任性”在我的骨子里，不管怎么样也是挥之不去的。总给我这样一种感觉，我有一种为数不少的朋友，开始认识我的时候，都认为我不值得交，甚至是我的对立面，但慢慢的接触，知道我就是这个德行，最后成为好朋友。所以，我也让我的朋友尝到了许多的伤心，我真的很惭愧，这都不是我的本意。

人总是要知足的，我希望能用心对待我的朋友们，虽然可能会伤害到你，但是，我的朋友们，请你们相信，如果真的伤害到你，我也是无意的，因为我把我的朋友们视为我生命的慰藉。我很高兴在我的生命里有这么多的慰藉。我通常用的nick是“甘澍”，“澍”是及时雨的意思，我希望在我的朋友需要我的时候，我是他们的永远及时的甘霖。

突然有个想法，想写写我朋友们的名字，没有别的意思，就是想贪婪的回味一下我的慰藉。我一组组的写，现在的同院的同学先不算了吧，嘿嘿那么开始吧……（如果有漏掉的，表打我，但一定告诉我，谢啦）

犇犇 奕蕾姐

三哥 一楠 铮 雷 超 鲲鹏 静 耗子 浩增 想 佳 冉 强 小鸡 亮哥春雨 小金 娃娃 婧 邵利 晶 菁姐 小奚 斯文 伟楠 刘孜 老板 鸟 老大 淼姐 可峥 小白 王宇 小畅

姐姐 爽姐 耘姐 炯姐 小姗 潘哥 潘嫂 树青 程楠 琳子姐 单姐孝松

亮亮 欣欣 玥玥 垃圾 松鼠 鸿雁 小潘宁 糖糖 潘磊 球球 楠哥 静宜 凌艺 庆元 厚伟 帆 豪杰 羽珅 思颖 vivi 伯伯 小牛 小鱼儿 刚强 小袁阳 陈晨长福

敬民 安安 小鱼 小强 俏儿 奥飞 洪静石慧 小亮 潘霄 小s 董晶 yoyo 铭斐 温馨 帆 pc hp 茜 yn 崔崔 小熊 小宏 小飞 融融 卓凡 敬雨 yc lq 凤仪 毓薇 shipu 王宁
April jangel zttt 李黎 海峰 一娃 ys qiangzi zn

      我向来认为自己是一个高傲的人，是一个永不服输的人。所以，我这

个人很霸气，经常会让我身旁的朋友们感到压抑。而伴随这种傲气和霸气

而来的是勇气。以前，我做任何事情都认为我一定会成功的，因为我相信

人定胜天。我经常冲的头破血流，也不会轻易回头；我经常会不顾一切，

即使重重的摔倒也不会哼一声；我经常会不在乎其他旁的事情，认为无论

什么，我都能像坦克一样，将它他在脚底。我原来的轻狂与不羁，常常会

被别人看不起；原来的冲动与疯狂，常常让自己满身是伤；原来的幼稚与

浮躁，常常会让自己付出沉重的代价……但是，那时的我，从来没有后悔

过，可以说，在我的字典里，就没有“后悔”两个字。也偶尔会做出一些

“惊天动地”的事情。至少，那时的我不会蹑手蹑脚，不会瞻前顾后，做

自己想喜欢的事情，做自己想做的人。

     可是现在呢，我真的被磨平了，连基本的冲劲都没有了。在作事情之

前想好一切后果，说好听的是，不打没有准备的仗，说不好听的就是，给

自己想好后路。这不是我原来的风格。而现在的我呢——学习，马马虎

虎，连考研的信心都没有，找导师居然一味退缩；生活，懒懒散散，身体

每况愈下，我现在的习惯就慵懒与颓废；家庭，这个没得说，现在真的有

些失去自我，虽然说是孝顺，但这也慢慢的变为了借口，因为家人，我真

的不敢出国，原来爱飞的我现在哪去了；爱情，哼哼，连以后我都想得满

满的，就这样我退缩了……

     我每天说着“A ZA A ZA FIGHTING”，每天告诉自己要加油，只是

觉得很累，心累啊。真是想得太多了，心太重了。我喜欢纯洁，喜欢自

然，喜欢天真，因为我怕自己变得这样的世故。这样的我，我都不认识自

己了。

     勇气！！

     哪里？？？

     虽然不知方向

     但我会努力找寻

     因为，我如果没有了它

     我会失去一切……

      世界上最远的距离是什么？在泰戈尔的诗中给了许多的答案，但我最

近觉得理解也造成了两个原本相爱的人远的遥不可及。什么是最远的呢？

也许只要是不能在一起，一切深刻的影响对于每个人来说都是百分之百的

距离吧。两个人互相喜欢，互相关心，互相体贴，为了对方好，本来可以

交流的话语，却因不够默契，因不够了解对方的真正思触，爱情变得迷

离。

      他喜欢她。他说：“现在还没有什么事能超过她的重要性。”

      她也喜欢他。她只会默默地低头承认她喜欢他：“嗯”。

      他总是很担心她。第一句总是：“她怎么样？”

      她也担心他。他的考试偶有失误，她其实这样想：“说实话,我不会认

为是他的错，反而会自责。”

      他很糊涂。“现在我都不知道她怎么想的了，我是怎么想的都糊涂

了。”

      她认为他会明白。“我还以为他能明白。”

      他怕她受委屈。“她太委屈了。如果真到了维持的地步，还如……”

      她怕他心里难受，但是总差一步。“刚回来就给他打电话,先占线,然

后就关机了。”

      ……
      ……
      …………

      他最后只说了一句：“她是我唯一爱的女孩，我很确定的这样说。”

      她始终这样认为：“其实我觉得我们现在总在一起。”

      其实，很简单的，两个人真心相爱，但是需要沟通。我总是觉得女生

有一些些神经质，无故的想一些男生认为无所谓的事情。或者担心这个担

心那个，总让男生摸不到心思。有的时候靠得很近，但有的时候又远远的

躲着；有的时候温暖的微笑自然流露，有的时候又一脸严肃；有的时候默

契的眼神总让你感觉得到，有的时候却避你而去。但这种神经质男生何尝

又不存在呢？他会觉得搞不清楚女生，他会焦躁，胡乱瞎猜。这是一种幸

福，但是却总觉得这种幸福会让人累得喘不上气来。

      Bless她和他~~~我相信总有一天迷离会走，幸福会来……    

    昨天去针灸，终于见到了传说已久的那个三岁的小女孩。她由于得了血

管瘤，致使嘴斜眼歪的。我不知道这个是否能成为面部神经炎，但是她和

我的临床表现是差不多的。所以，她就和我一样，每天都得扎30多根针。

可能大家不知道针灸的疼痛感。脸部是最敏感的区域，就如一巴掌打在屁

股和打在脸上的感觉肯定不同，脸部的神经很密，疼痛感很强。所以，这

30多根针的疼痛不是一般人想象的那个样子的。马主任说，这个小女孩可

坚强了，虽然扎针的时候像普通的孩子一样都是哇哇大哭（如果3岁的孩

子扎针不哭，我想这可不是正常的吧），但是她能天天自己坚持治疗，没

有说过不愿意来或者不想来的。而且，一进诊室，就马上找床位，上床脱

衣服，准备针灸。这个对于一个三岁大的孩子来讲已经是不易了。虽然病

魔侵蚀了这年幼的生命，但是上帝却给了她坚毅的灵魂。

    昨天针灸的时候，刚开始准备扎针的时候，马主任还哄着这孩子，告诉

她别怕。当马主任说她要扎针了之后，过了好久秒钟居然没有哭声。正在

我楞神的时候，哭声嚎啕而来。听到这哭声仿佛在场的病友们才放了心。

扎完针以后，那小女孩的哭声立刻就停住了，这让我们一惊，真的很佩服

这个孩子天真地坚强。这时，她的母亲进来了，那孩子第一句就是：“妈

妈，妈妈，今天我是扎到了第8针才哭的。”听到了这句话，在场的人都

笑了，紧接着就是不停的赞叹。马主任走过来随口说了一句：“这孩子，

我心疼啊。”唉~~~上天真的不公平，让这么小的孩子承受这种痛楚；但

我想，这种经历对以后这个孩子的成长肯定有很大的好处，也许这就是上

帝的弥补吧。

    Bless~~

      前些日子，因为生病吃了10多天激素，再加上天天在家里像养猪一样

养着自己，体重骤增23斤。哎呀呀，看着体重秤的指针一下子就从左边偏

到了右边，顿时，真想把自己的肉一块块的给割下来。打羽毛球的时候，

移动和跳起都是那样的笨重，意识到了，动作到不了啊。唉~~~这些天姥

姥和妈妈还总对我说：别减肥啊，生病了要多吃啊，注意影响，那20多斤

回来再减。听了家人的话，再加上本来自己很馋，虽然很胖，很想减肥，

但怎么也经不住美食的诱惑。就说说我这几天吃的美味吧~~~

     前天有个师兄请我去天津比较正宗的回民餐馆——东来顺，那里我印

象比较深的就是我们回民比较经典的一道菜“扒肉条”，那个是由牛肉和

羊肉的口条，也就是舌头做成的，美味啊！

     还有香橙鸡翅，嘿嘿，爽啊

     前天被一个同学拉去了一个西餐厅，虽然小一些，但是做得还好，味

道比价钱超值一些。三个人叫了一份黑椒牛排、意大利面和牛肉Pizza。昨

天晚上我又拽着一位美女去试了一下特制鸡腿肉的Pizza。哈哈，奶酪放得

多了一些，但是很好吃的。

     昨天中午又试了一下新疆风味，当然首推大盘鸡了。嗯嗯，还有油油

的手抓饭，好好爽啊~~

     来天津，我有一个吃的愿望，就是把天津的正宗回民餐馆吃个遍。加

油加油啊~~

       最近的心情很容易被打扰。不知道是不是由于生理虚弱后心情也受到

牵连，反正跳跃的心绪，让我很郁闷。自从情人节得了病之后，开始是为

自己的病情担忧，可由于我的病我姥姥和爸爸的血压升高了，妈妈的心脏

也收到了影响，我就开始他们三位老人家的身体担忧了。虽然自己已经二

十多了，但是在家里被宠的地位还是没有变。其实我自己也挺烦恼的，但

是为了不让家里人为了这些小事生气担心，我只能装做还是没有长大的孩

子，从某种程度上还要“衣来伸手，饭来张口”。这种依赖让我自己都觉

得自己过分，但是如果不这样做，很可能让老人们伤心。真的会伤心的，

他们会认为你翅膀硬了，就懂得忽视家人了，他们会说以后你会“娶了媳

妇忘了娘”。虽然我的叛逆很强，但是为了他们的身体我会很顺从的，顺

从到自己真正的离开。

    呵呵，思路也越来越乱。上周末回到学校之后，一心想3月份开始考

研，所以玩了命的做好前期准备。其中之最关键的就是我不知道自己考哪

个专业。唉，如果真的天上掉馅饼，保研的话名次也在后面，还是好好准

备考吧。刚到宿舍的第二天，突然发现半年前自己准备的有机专业毒性

大、实验周期长、竞争激烈。然后折腾了2天，又确定了高分子专业，因

为听了一个老师说高分子牛人多，好考，好找工作。接着，就是和专业课

老师联系，上高分子物理和高分子化学的课，买书、笔记和真题，基础的

东西都准备好了，然后问师兄姐关于导师的情况，很让我惊讶的是，他们

说的和那个老师说的相反，说极为不好找工作。我真的心里有些虚了，不

知道自己以后的路怎走。甚至还有人说让我去考管理和经济，更有甚者，

让我去从政。我的妈呀！！真的不是针对文科，我还是感觉自己有一门技

术好一些，管理那些的等工作之后再考再学也不晚吧。昨天，我马上去找

管研究生工作的老师，还是W实在，为学生照相，不像Q一样问什么都很

圆滑的推辞。我印象最深的一句就是：我虽然知道你怎么办最好，但是我

不能随便说，因为我承担不了某些责任。而W老师呢，实话实说，把近些

年来研究生的工作就业统计表拿给我看，举例和我说明我适合怎么样，甚

至和我说了一些官场上的内幕，真的很感谢W老师。最终我还是选择了有

机专业。这几天的考研专业的不定让我很没有方向感，尤其是心里浮躁了

许多，虽然我知道这多也和我生理有些关系，但心里总感觉恍惚。

    由于每天早上7点要起来去针灸，而晚上常常两点多才睡，弄得我最近

睡眠极少，心情烦躁。而最近病情稍有好转，所以神经也敏感了好多，现

在脸上没几针，眼泪就痛得直流。三十多针得一下下的挨过去。昨天，这

个科室又新来了一个实习生，结果是她帮我起的针，虽然长得很一般，没

有原来给我起针的那个姐姐漂漂，但是满温柔的，给我起针的时候受害有

些哆嗦。平常怕痛得我却莫名坚强了起来，和她说“别怕，直接起针就

成”，结果今天我脸上的血也不争气，流了好多，尤其是眼皮下，弄得她

把我的左脸都堆满了药棉。其实，我那时比平常的时候心里静多了，生怕

他看出我痛。每个人都有这种熟悉的过程，我还不知道我以后是什么样子

呢？至少我还不知道我是否能适应考研的生活呢。呵呵！！

    最近很忙很累，也不知道April心情怎么样，这两天过的好吗？还逃课

吗？呵呵。Bless April！！也Bless 自己，希望我们俩都能进入自己的角

色，忘掉不快乐的事情，天天好心情。
  
    玩几天就开始正式进入考研准备阶段了。

    A Za Za Fighting！！

      《甲子园》是我的第二个Blog，在一年多之前我拥有了自己的第一个

Blog，但是由于自己事情比较多，没有时间管理，慢慢的，那个Blog就被

淹没了。

      说说我的这个Blog为什么叫《甲子园》吧。甲子园原意是是日本高中

棒球最高水平赛事的比赛场地，也成为每年两次比赛的代名词，很多球队

会在这里选择新的队员，因而有名。国内很多人是通过安达充的漫画了解

甲子园的。在安达充的笔下，每年日本都会有大概2000多所学校以进军甲

子园为目标，甲子园最后取得冠军的队伍一定是从第一场就一直没输过

的，因为甲子园的比赛是单场淘汰制，只要输一场就要打道回府了。每一

个在高中时代打过棒球的人，都希望去甲子园。那里是棒球的胜地，也是

实现梦想的地方！

      当然，我也是因为疯狂喜爱安达充的《棒球英豪》（TOUCH）才了

解甲子园的。我觉得自己和達也的一些经历和性格比较像，而甲子园作为

達也和小南的目标，这个名词在我的心中成为了一种理想、美好和幸福的

代表。我憧憬自己的甲子园，希望通过自己的努力，带着我的爱人走进自

己成功与幸福的天堂。它就是个梦，一个天堂似的梦。我想有梦的人是幸

福的，寻梦的人更幸福。我想在《甲子园》中书写我寻梦的过程，与我共

同成长。  

     也许是一个巧合吧，我是甲子年出生的，这一年是天干和地支60年一

轮回的第一年，我的出生恰逢一个开始，我想《甲子园》将会是记录甲子

年出生的我一段成长历程的园地吧。

      我手机开机时会出现“沉默 坚持 毅力 笑容 倾听 自信 踏实”这7

个词汇，这是我一直在追求的性情。我会努力的，努力的向着我的甲子园

靠近。这是《甲子园》的开始，3月1日、二月二龙抬头也是一种开始，同

时我的考研计划也在开始。一切都需努力，加油吧！